Truyện cười tiếu lâm ngắn ngủn hay nhất thư giãn đầu óc

Mỗi ngày trôi qua với hàng trăm các đồ vật thú vị vụt mất mà ta ko biết đến. Những điều thú vị ấy được ghi lại như những câu chuyện với lại cho chúng ta phổ biến điều ý nghĩa, vui, buồn đều với đủ. Nếu bạn đang mắc kẹt trong vòng quẩn của cuộc sống nhàm chán thì hãy đọc ngay các câu chuyện cười dưới đây nè.

Câu chuyện tiếu lâm số 1

1.Ưu điểm

Chàng trai nói có cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, ko bài bạc, ko linh tinh trai gái. Ma túy là vật dụng anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn với 1 thiếu sót nho nhỏ, em à!”

Cô gái chớp chớp mắt:

– Là gì vậy, anh nhắc đi! Em sẵn sàng tha trang bị hết. Anh có bao nhiêu ưu thế thế cơ mà!

– À! Chả là… anh hay nhắc dối.

2.Đến chết vẫn còn lầm lẫn…

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ sở hữu đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nhắc ra. Đến khi lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

– Tôi gần đi đây, trước lúc chết tôi hỏi thật bà 1 điều. Thằng út…

– Thằng út khiến sao?- Nó với thật sự… là con của tôi không?

– Đến giờ khắc này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, phải đã mỉm cười ra đi.

Câu chuyện truyện cười số 2

1.Ăn nói khoan thai

Ngày xưa có 1 người nuôi bắt buộc thằng tôi đòi tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nhắc đấy, chẳng ra tình đầu làm sao cả.

Một hôm thầy mắng tớ rằng:-

Từ rày không được ăn nhắc hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì buộc phải cho với đầu sở hữu đuôi, chứ không được nhắc nhăng nói nhít.

Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, đề cập thong thả rằng:

– Thưa thầy… trứng con ngài… đem ủ… nở ra… con tằm… Con tằm… kéo kén… Kén… ươm tơ… Tơ đem ra… kẻ chợ… bán… Người ta… mua về… bán lại cho… chú Khách… Chú Khách… đóng hòm… chở về Tầu… Bên Tầu… mới đem… dệt thành nhiễu… Thành nhiễu rồi… đóng hòm… lại chở… sang bên… An Nam… Cửa hàng ta… buôn về… bán lại… Thầy mới đi mua… đem về nhà… gọi… thợ may đến… cắt áo… khâu xong… thầy mặc… thầy ngồi… ăn… thuốc lá… tàn thuốc… rơi… cháy kia kià!

Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

– Sao mầy ko bảo ngay, mà mầy đề cập lôi thôi thế?

Nó thưa rằng:- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con buộc phải ăn đề cập cho có đầu mang đuôi!…

2.Bàn luận về Tình Yêu

Các bác bỏ sĩ cho rằng: “Tình yêu là căn bệnh, nên chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó lãng phí năng lượng phổ biến như thế. Phải gọi tình ái là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình ái là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật lúc mà ai cũng e dè phô ra cho người khác xem? Phải đề cập tình ái là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lậu lúc mà hai phía đều thỏa mãn. Phải đề cập tình ái là giao kèo sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình ái là hiệp đồng cung ứng được lúc mà chi phí tốn kém rộng rãi hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nhắc ái tình là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là kỹ thuật được lúc mà đám sinh viên khiến được còn tôi thì không?

Câu chuyện truyện cười số 3

1.Nhớ kỹ thêm tí nữa

Thấy thân thể mình thốt nhiên mang đa dạng thay đổi, một đàn bà đi khám bệnh và được chưng sĩ cho biết, chị đã mang thai.

Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ 1 trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại tới phòng mạch và nhỏ nhẹ:

– Thưa bác bỏ sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ mủm mỉm cười:

– Nghe có vẻ hơi hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì loại thai đã sang tháng đồ vật tư rồi.

2. Con ai?

Vợ với thai chồng cực kỳ vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: “Tôi sở hữu thai” cho toàn danh bạ để đa số người chia vui. Ngay tức tốc nhận được tin trả lời:

– Mẹ vợ: Sao đề cập chồng ko sinh được? Còn q.hệ với thằng Tiểu Lí à?

– Đồng nghiệp: Không phải chứ? mới 2 ngày mà?

– Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm ko gặp, đừng mang đổ lên đầu tôi!

– Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.

– Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.

– Đồng nghiệp: Không cần cô kể là của tôi chứ? Hôm ấy sở hữu sếp nữa mà!

– Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.

– Người lạ: Cô định xử lí như thế nào? Chồng lăn ra bất tỉnh.

Câu chuyện tiếu lâm số 4

1.Chuyện kiếm hiệp…

Trong buổi tiệc, sở hữu người tự khoe rằng mình siêu sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, đề cập rằng:
Đêm kia, 1 vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm nên đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp ko biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?

Kể xong, người ấy hỏi:

Các bạn mang biết vị cao thủ võ lâm đấy là ai không?

Tức thì có người đáp:

Là cha của thằng đặt chuyện ấy chứ ai!

Xem Thêm : Truyện cười dân gian: Chỉ tiêu chữ lẻ…

2. Ngắn quá ko nắm được…

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến đến an ủi cậu bé rồi nói:

– Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu buộc phải nắm chặt váy má cháu chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

– Nhưng mà váy má cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!

Câu chuyện truyện cười số 5

1.Thầy trò đường tăng

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường nâng cao cũng tới đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

– Như Lai: những chú mang có theo USB không đấy?

– Đường Tăng: sặc..

– Như Lai: thế anh truyền kinh cho những chú bằng gì bây giờ?

– Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.

– Ngộ Không lắc thẳng cánh con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

– Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

– Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

2. Sửa chuông gọi cửa

Một bạn trẻ chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

– Sáng hôm qua tôi đã nói anh sai người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà?

– Anh chàng rống lên: Và ông cũng hứa sẽ cho người tới liền?

– Tôi đã khiến đúng như thế: người quản lý ngắt lời:

– Tôi bảo đảm là có!

Ê, Bill: ông ta quay sang gọi 1 viên chức ở phía sau văn phòng

Hôm qua anh có tới Park Lodge khiến việc đấy ko vậy?

– Có, thưa ông: Bill đáp

– Tôi có tới ấy và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa buộc phải tôi đoán là tất cả người chắc đi vắng hết rồi.

Câu chuyện tiếu lâm số 6

1.Tỉnh táo

Vừa xong bữa nhậu đầu năm sở hữu bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ ko đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

– Anh đang làm cho gì vậy?

– Đọc sách.

– Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

2.Cẩm nang chúc tết

Chúc Tết tưởng như là chuyện quá thân thuộc với mỗi người, ngoài ra vẫn sở hữu chuyện cần bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy

– Trước lúc thoa tay chúc anh chị người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn bắt buộc đánh giá trước xem trong nhà với ai đã… 99 tuổi không!

– Đến nhà ai ở chung cư, không buộc phải chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì mang thể khu ấy nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè!

– Đến nhà sếp, ví như thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đấy thì ko bắt buộc chúc sếp sang năm “sung sức”, câu kể đó sở hữu thể khiến cho cho chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”!

– Đến nhà bác sĩ hay người bán… cỗ ván mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội phổ biến ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói: “Chúc anh (chị) siêu đắt hàng mang bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… Và luôn ế hàng mang người lương thiện”!

– Đừng chúc ai “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” rộng rãi nhà hàng làm cho không được vệ sinh cho lắm.

– Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào ảnh hưởng đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng cuối năm đấy!

Câu chuyện tiếu lâm số 7

1.Khi hai gã say rượu lái xe

Hai người say rượu nhắc với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia kinh ngạc nói:

– Tao có cầm lái đâu…

Người kia thở phù:

– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

2.Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người đàn ông than mang bác sĩ tâm lý: “Cứ tới mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được”.

Bác sĩ nhẹ nhõm an ủi:

– Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.

Người đàn ông lắc đầu:

– Tôi với bằng lái mấy chục năm rồi.

Bác sĩ ngạc nhiên:

– Thế ông còn lo gì nữa?

Người đàn ông thở dài:

Xem Thêm : Truyện cười dân gian: Đừng có nói dối

– Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe.

Câu chuyện truyện cười số 8

1.Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên

Phát hiện Tom đi khiến cho muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát: “Vì sao cậu lại tới trễ thế?”.
Tom gãi đầu đáp:

– Sáng nay trên đường tới siêu thị sở hữu cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.

– Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để sắm lại tiền giúp cô đó à? – sếp của Tom trợn mắt.

Tom vội lắc tay:

– Không bắt buộc thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la đấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi.

2.Cái cân lắm điều

Một ông chồng và bà vợ đi cân, lúc ông chồng bước lên, dòng cân nói: “Bạn quá gầy, bắt buộc bổ dưỡng thêm”.

Đến lúc bà vợ lên, loại cân lặng lặng.

Bà vợ lên lần nữa, cân vẫn yên ổn lặng.

Đến lúc bà bước xuống, loại cân lên tiếng:

– Xin những bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một.

Câu chuyện tiếu lâm số 9

1.Tức ói máu…

Khách du lịch ngừng chân tại một nông trại và thảo luận với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”

– Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.

– Ví dụ con trắng.

– Mười lít.- Còn con đen?

– Cũng mười lít.

– Thế ông cho chúng ăn gì?

– Con con đen hay con trắng

– Con trắng chẳng hạn.

– Cỏ linh lăng.

– Còn cho con đen?

– Cũng cỏ linh lăng.

– Này, ví như đối với 2 con bò, dòng gì cũng giống nhau, vì sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi đề cập về con đen hay con trắng?

– du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

– Vì con trắng là của tôi.

– À, ra thế! Còn con đen?

– Cũng của tôi.

2.Ngàn chén ko say nhờ ngắm ảnh nóng của vợ

Ông chồng đang nhậu với đối tác khiến ăn thì gọi điện về nhà: “Vợ ơi, gửi 1 bức hình khoả thân của em cho anh đi!”

Bà vợ nghe vậy ngượng ngùng nói:

– Ghét thế! Nhưng sở hữu chuyện gì, sao anh ko đợi về nhà?

Ông chồng thở dài:

– Anh vừa mới tiếp đối tác khiến cho ăng. Uống rộng rãi say quá, anh muốn tỉnh lại để ký giao kèo em ạ.

Câu chuyện tiếu lâm số 10

1.Thỏ kêu khác thường

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, (người đang buồn đau vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau lúc cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

– Món gì thế?

– Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.

– Anh chọn đâu ra thỏ ở vùng này?

– Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì với tiếng động ngoại trừ cửa. Tôi với súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” 1 tiếng.

– Hả ?? ngất… !!!!!

2.Đại gia đình keo kiệt

Có ông chồng nhà nọ nức tiếng về tính tiện tặn của mình.

Một hôm anh ta đi khiến cho về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đấy siêu ngon ngay tắp lự tò mò hỏi vợ:

– Sao bữa nay rau xào ngon thế hả mình?

Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe có chồng:

– Hồi sáng có hai người mua chung 1 miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo buộc phải rau mới ngon như thế đấy anh.

Anh chồng nghe xong tức giận ngay lập tức cho vợ một mẫu bạt tai, rồi quát lớn:
– Sao mà ngu thế hả giời! Sao ko rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!
Cô vợ uất ức quá ấp ôm mặt ngay lập tức chạy sang nhà ba má chồng nói tội chồng mình, ko ngờ bị ông bố chồng quát tháo:
– Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào loại giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?

Một tiếng cười bằng mười thang thuốc bổ, lúc phải sự vui vẻ để giải tỏa bao tay mệt mỏi sau 1 ngày làm việc vất vả thì bạn phải đọc tiếu lâm truyện cười để tự tìm niềm vui cho mình.